Dicas para perder uma eleição

1) Se seu adversário for mulher, trate-a mal, levante o dedo para ela no debate da TV, chame-a insistentemente de "leviana" e mantenha sempre um sorriso irônico;

2) Não responda se for acusado de distribuir empregos para seus parentes quando exerceu cargo público;

3) Não responda se for acusado de construir, com dinheiro público, obras em propriedades de seus parentes - aeroportos inclusive;


4) Esconda o fato de que nunca teve um emprego que não fosse por indicação política;

5) Se for acusado de uso de drogas ilegais, faça cara de indignado, mas sob hipótese alguma admita passar por um exame toxicológico para desmentir os boatos;

6) Se for acusado de dirigir embriagado, com a carteira de habilitação vencida, diga que é verdade, mas que se recusou a soprar o bafômetro "inadvertidamente";

7) Insista na mentira, mesmo que os fatos o desmintam;

8) Não apresente nenhum programa de governo, diga apenas que quer aperfeiçoar o que o atual governo está fazendo;

9) Diga uma coisa hoje e outra amanhã, dependendo da plateia;

10) Consiga apoio das forças políticas mais reacionárias, dos piores artistas e de intelectuais engajados com o seu partido político;

11) Repita sempre a frase "não vamos olhar no retrovisor" quando o seu oponente lembrar o desastre que foi para o país a administração de seu padrinho político;

12) Repita mil vezes que seu governo foi aprovado por 92% da população, 
embora seu candidato tenha sido fragorosamente derrotado no 1º turno;

13) Pague um exército de robôs na internet para falar bem de você e espalhar calúnias sobre seu adversário;

14) Diga que as pesquisas são mentirosas e em seguida informe que os levantamentos internos de seu partido dão a eleição como ganha;

15) Prometa que vai adotar, assim que for empossado, "medidas impopulares";

16) Não faça comícios em praça pública, prefira os convescotes nos apartamentos de banqueiros, empresários e artistas globais;

17) Quando for obrigado a ir a algum evento com a presença de público, fique isolado dele, de preferência sentado num cercadinho;

18) Diga que o governo de seu partido criou todas as políticas sociais adotadas pelo atual governo, mesmo que o mundo inteiro saiba que isso é mentira;

19) E diga também que pretende aperfeiçoar essas políticas, embora até as pedras saibam que você está mentindo;

20) Fale que quem vota no seu adversário, principalmente os nordestinos, são ignorantes;

21) Demonize o seu inimigo, atribua a ele tudo o que possa estar ruim no Brasil, não reconheça nenhuma qualidade, não proponha nada concreto, dissemine o preconceito, o ódio e a mentira no grau mais alto que puder; 

22) Em vez de tirar fotos com seus eleitores, deixe isso a cargo de um boneco de papelão;

23) Arranje apoio de artistas americanos, principalmente de drogados;

24) Se nada disso der certo, se houver ainda alguma esperança no horizonte, dê uma entrevista dizendo que já ganhou a eleição.